趕了好幾天的稿，前天終於交稿，於是昨天放了自己一天的假。總是習慣開啟工作戰鬥模式的我，明明很期待讓自己放鬆一下的，但剛交完稿的瞬間卻突然不知道自己到底該做什麼，這樣似乎不太好？
這幾年身體不太好，自己也清楚這可能和自己容易緊張，喜歡接一堆工作，又愛給自己壓力的個性有關，從去年懷孕起，自己便開始學著放鬆，引產後接觸了不少身心靈的概念，更了解到學會放手，不要總是想操控一切是多麼的重要。
我試著去聆聽自己的內在聲音，不要老是讓頭腦去做決定，認真去體會什麼事才是真正讓自己的靈魂感到興奮的。
自己平常那麼認真工作，趕稿時假日也沒在休息，偶而小小放縱一下又何妨？
於是昨天讓自己追劇了一整天，想認真把<<漢娜的遺言>>給看完，結果因為每一集的時間太長，晚上自己又有愛看的電視節目，結果最後兩集還是拖到了今天才終於看完。
看完之後不免覺得自己之前對漢娜的批評是錯的，前面她所敘述的事還真的都是小事，真的要講究起來，其實<<囧女珍娜>>比她更衰，但不同的人生態度，卻造就了一個是喜劇，一個是悲劇。
但真的必須要看到最後，才會知道她會自殺其實有一個非常重要的原因，而且不論是她還是誰，任何人碰上這樣的事，可能難免都會想不開，甚至我覺得她自殺就只是因為這個原因，但如果她身邊只要有一個朋友能夠多關心她一下，陪她度過人生的低潮期，她都可以不必走到那一步的。
或許也有人會覺得她自己也曾經把關心她的人推開，但我完全可以理解她的做法啊，因為她已經歷經太多次一開始曾經的友善，最後都會莫名地變質而形成惡意，因為曾經受過傷，所以你會變得開始無法完全信任別人。我只能說這是一種惡性循環，必須要有個真的很鍥而不捨的人很努力試著去當她的浮木才行。
可能是我自己也是曾經想對每個人都很友善，最後卻常常是自己受傷的緣故，我完全了解她的心情。我也曾經對朋友非常敞開心房，但最後卻發現對方並不完全能同樣地對待我，所以在漸漸長大的過程中，我也學會了自我隱藏，學會自己去消化吸收情緒，不要將負面的垃圾丟給別人，甚至別人第一時間來關心我時，我會主動將他們推開，但等我冷靜過，想找人聊一聊時，他們和我的距離已經拉開了，而我也無法主動再開口去聊這一件事，然後會漸漸發覺自己和大家都疏離了，覺得自己很孤單，卻不知道該如何去挽救。
這部影集真的拍得很好，故事的敘述手法，細節和情緒的掌控，後面幾乎每一集我都在哭。
那些覺得應該為她的死負責的朋友內疚的神情，她的爸媽完全不知道自己女兒為何選擇走上絕路，哭得肝腸寸斷的樣子，都讓人覺得很不捨。
看到她最後終於絕望，決定要自殺那段，我更是哭到停不下來，我也不免想到以前在我人生非常低潮時，腦袋中其實也有閃過那麼一下下想放棄生命的念頭，但隨即就會想到我媽哭成淚人兒的樣子，我就覺得自己無法那麼自私。
本來以為這同名小說改編的影集既然原名叫「十三個原因」，第一季也只有13集，我還以為故事應該就到此終了，但沒想到看到最後一集顯然還沒有完結的感覺，不過我確實很期待能續拍下一季，也好想找原作來比較看看。
只是在看的過程中就可以推測出這應該不會是真實的故事，因為一個真的想自殺的人不會去鋪陳這麼多的故事，這個故事的結構太耐人尋味，節奏掌握得也很好，就觀眾和讀者的角度來說實在太完美，是很棒的藝術作品，但在現實生活中我想是不太可能會發生的。
我自己也低潮過，也憂鬱過，在當下你根本什麼事都不想做，不會那麼麻煩地還去錄這麼多卷的錄音帶。但自殘卻是有可能的，因為在極度痛苦的當下，心痛往往早就超越了身體上的傷痛。
但當然不鼓勵大家學習漢娜的行為，雖然我也常覺得人生是很辛苦的，明明自己那麼努力，卻常總是有意想不到的挑戰出現，不知道何時才可以不要這麼累？但我想只要選擇活下去，總是會看見希望，如果我們總是聚焦在人生不如意的那一面，那我們當然看不見它美好的那一部分。就將這部影集作為我們人生的借鏡，記得多關心身邊的朋友 ，也別忘了多愛自己，有很多遺憾都只是起於我們的一個念頭，而我們都嚮往的幸福和快樂也只是一個念頭...
留言列表
