禮拜二聽完羊穿異常的報告後，因為週數過大，匆匆地安排在禮拜五進行引產。
懷孕尚未進入後期的我，根本連待產包都還沒開始準備，突然間居然要開始準備引產用的待產包...老實說，在心情上受到很大的衝擊，但有些事你卻又不得不去處理、安排，同時也要努力調適自己的心情。
知道報告異常而必須引產的前兩天，真的是每天以淚洗面，即使個性堅強樂觀的我不喜歡用哭來面對人生，但身為一個懷胎已20週的媽媽來說，對這個孩子又期盼了那麼久，心情上真的是很難接受。一方面也會想說報告真的是準確無誤的嗎？我們會不會就這樣扼殺了一個其實很健康的小生命，另一方面，因為我們的寶寶是屬於少見的鑲嵌型唐氏症寶寶，就症狀上其實是很輕微的，會不會他的身體狀況根本沒我們想像中的糟？我們會不會在不尊重他的意願下，就扼殺了他的未來？非常多的疑問不停在我腦中打轉，但其實自己也很清楚，報告失誤的機率非常低，如果真生出唐氏症寶寶，也不是我們一般人能夠應付得來，可能一輩子都要花特別多的心力，甚至金錢去照顧這個天生弱勢的小孩，在這樣的情況下，我不確定能不能給這個孩子想要的幸福，也說不定我們夫妻會因此經常吵架，而且我們也不確定能不能真的照顧這孩子一輩子，如果我們提前離開了，這個需要人照料的孩子又該怎麼辦？所以即使再怎麼樣的不捨，就理性來說，我們還是只能選擇長痛不如短痛，讓這個「特別」的孩子再回到天上去當快樂的小天使。
後面兩天看到有些人提到像這樣因流產、早產、引產而必須提前離開的孩子，他們的靈魂可能原本就不打算要出娘胎來度過完整的人生，他們只是想在媽媽的肚子裡，透過周圍人的愛來試試水溫。看到這樣的文章，我也突然覺得自己似乎該放下，既然寶寶是來體驗人生的，我是不是應該在他離世的最後時光留給他開心的記憶，而不是哭哭啼啼地送他走？
所以我跟寶寶說好我會盡量少哭，希望他能開開心心地去當小天使，如果他願意的話，再請他將來記得帶著健康回來找媽媽，再來當媽媽的小孩。
可能是因為這樣，引產當天我和先生並沒有特別難過，但漫長的引產過程真的非常痛苦，是身心上的煎熬。
我在禮拜五早上七點多接到醫院通知，八點入院，十點多開始進行灌腸、吃藥加塞藥。
因為不足月的關係，身體和子宮環境其實還沒有成熟到可以把寶寶生下來，所以必須用這種人工加藥物的方式進行催生引產。
內診+陰道塞藥真的非常痛，而且護理人員必須先用手探進去找一下子宮頸的位置，然後才進行塞藥，而且一次還要塞不止一顆，護理師又說我的子宮頸特別的深，可能是因為這樣，我明明是個滿會忍痛的人，但每次內診加塞藥都讓我痛不欲生。
後來也加入了催產素來加速子宮收縮。
一開始的陣痛，我都還滿能忍受，而且可能是我表現得太過於平靜，護士一直加重我的劑量，一直到傍晚已經痛到我快受不了，這時醫生來查看我的情況，因為我一直都表現得很淡定，大家都以為我不怎麼痛，結果我淡淡地說：還滿痛的，醫生和護理師一開始還以為他們聽錯，確認了幾次，才說要將我的劑量調低一半，後來就舒服了很多。
因為我是第一次生產，醫生說應該不會那麼快生出來，在醫院待產了一天，護理人員都換了幾班，有位資深護理師也是說我滿會忍痛的，她還說我對藥物的反應其實很好，只是因為沒生過也不足月的關係，子宮頸還不夠開，所以必須用塞藥來軟化。晚上七、八點，開始有點輕微落紅，又塞了一次藥，這次由這位資深護理師在檢查室而非床上幫我塞藥，雖然依舊不舒服，但比起早上的塞藥，還算是在可以忍受的範圍內。而且這位護理師會一直用親切的口吻引導你，鼓勵你，身心上都感覺比較舒服。
晚上大概十點、十一點左右，落紅的情況越來越明顯，這時一位較菜的護理師幫我內診，將手指探進去看開幾指，我超級痛苦，一直哀嚎加身體扭動，讓護理師很難進行，所以測了好久，但也才開一指。先生第一次看到我這麼激動的反應，他也覺得很心疼，一直握著我的手，一邊難過地落淚。
後來想試著睡覺，但陣痛越來越不舒服，而且疼痛開始從下腹部移到陰道，再移到肛門的感覺，讓我一直想上大小號，但真正去上廁所，卻又上不出來，一用力也只是讓自己更痛而已。後來我只能呆坐在床上，看看這樣的姿勢會不會讓自己舒服一點，但肛門的疼痛越來越難以忍受，原本因為擔心會在床上大出來，所以我一直忍著，但後來又想到白天護理人員有說如果藥物有什麼反應，要讓自己放鬆，而不要緊繃，這時也因為自己已經痛到快撐不住了，本來要求護理人員打無痛，護理人員又說這時打只會延緩產程，晚一點打會比較好，但我已經痛到快崩潰，也無法再忍受任何的內診和塞藥了，所以這時我放棄忍耐，就讓肛門的痛順其自然，即使要大出來也不管了。
結果身體一放鬆，我的身體就變得不受我控制般，彷彿我的全身都在使勁想把某個東西吐出來，我一邊覺得超反胃，本來以為自己要吐了，但一邊又感覺到下體有熱熱的東西跑了出來，我先生趕快去叫護士，結果羊水袋跑了出來，這時反而疼痛已經舒緩了許多，護士說接下來應該會比較順利，就順著子宮收縮的頻率讓寶寶出來，我只要輕輕用力就可以了，然後護士就繼續去忙別人的部分。
醫院這時剛好也很忙，原本都還很寂靜，只有我和先生兩人的產房在接近午夜時分突然變得熱鬧很多，安胎的，生產的，一下變得好多人。
我的寶寶也果然順著我的子宮收縮頻率慢慢出來，只是寶寶可能在之前塞藥時就已經失去了生命跡象，出來時胎位不正，是腳先出來的，所以頭部卡了好久，而這時雖然我已不怎麼痛了，但因為也感受不到明顯的子宮收縮，所以寶寶就一直這樣卡著，我也不知道該怎麼用力。護理人員一直用手在我的子宮頸裡按啊按的想提供協助，但我只覺得她按得好痛，完全沒有幫助。
還好後來我的醫生來了，雖然同樣是用手按，同樣痛到我大叫，但醫生按個幾下，寶寶就出來了，這時護士特地叫我先生看時間，是凌晨兩點多。
接著就是到另一個房間去處理胎盤，護士也幫我們的寶寶整理乾淨要讓我們看。
後來只覺得冷氣好冷，我的雙腿抖個不乾，處理胎盤時稍微有點不舒服，但跟之前的疼痛相比，真的都不算什麼。
醫生說我比他想像中的要早生，他本來以為我會拖到天亮了。好像一般引產十幾個小時都是正常的，第一次生產的話，通常又會更久。
後來護理人員給我們看裝在紙箱裡的寶寶，他的身體已經是紫紅色的，可能是還沒發育完全，又已經失去了生命，乍看之下頭部和四肢的外觀有點像外星人，但五官非常深邃漂亮，如果不是唐氏症，以後應該是可以風靡萬千少女的大帥哥。
其實一直到這時，我和先生的心情都還好，也都還能夠平靜地處理寶寶的後事和分別看過寶寶。
恩主公醫院配合的禮儀公司是萬安，500克以下的寶寶會免費幫忙處理，但說是當醫療廢棄物處理，不會單獨火化。光是醫療廢棄物這個部分，老實說我在心情上很難接受，就算相處的時間很短暫，他都還是我們珍視的寶貝，所以一開始我們還試著找別家葬儀社看看，但多半只能比照成人處理，要入棺，這就必須花上上萬元，而且連我在修行的婆婆都說沒關係，就給醫院處理，我們再幫他多念經做法事就好。而且後來查到也有人引產是由萬安處理，名義上雖是醫療廢棄物，但還是會裝在小紙箱內，就和其他來不及長大的寶寶一起火化。
產後醫院也很貼心地幫我們和其他一般的產婦隔開，讓我們單獨入住四人房，但其實偶而聽到別的病房傳來的嬰兒哭聲，我還是會偷偷地掉淚，而且明明我哭的頻率不高，卻偏偏被來做身體檢查的護士看到，真是丟臉。
同樣痛苦了十幾個小時，卻沒有健康的寶寶可以抱，其他媽媽可以忍耐那麼久，就是為了寶寶，但像我一開始就知道寶寶要離開我，那種心情真的是更難以言喻。
生完才休息個一、兩個小時，我就下床上廁所了，本來護理人員還交代我先生要扶我，怕我身體還沒恢復，會昏倒或不穩之類的，但可能我平時有在運動，完全沒有這樣的情況，生完後我只覺得身體超輕鬆，只是上完廁所後肚子會微微發痛，似乎在提醒我肚子裡已經空了一塊。
因為我恢復得很好，禮拜天早上就可以出院了，醫生是說我想多住一天也可以，但我實在不想在醫院觸景生情，更何況自己家還是比較舒服的，我也捨不得讓先生一直睡行軍床，所以禮拜天早上就出院回家了。
但回到家中，這幾天看臉書，發現剛好身邊一堆人都在生小孩，臉書首面滿滿都是寶寶出生的訊息，真的讓我覺得很難受。
本來還以為自己的心情已經調適好了，但有時想到自己的寶寶，還是會忍不住偷哭。
這幾天訂了芽果貴貴的小產餐，算是對自己的犒賞，另一方面也是想調好身體，下次再努力，聽說如果和這小孩有緣的話，幾個月內他會再來的。只是經過這次痛苦的生產過程，還有羊穿報告異常的事件，其實心裡多少會有點陰影，還是會擔心下次會不會又發生同樣的事。
不過我真的很慶幸老公這幾天真的很體貼我，不但給我很大的正面力量，也盡量不讓我太勞累，不讓我吹風，
接下來還是要努力地調適心情吧，今天抽了天使卡，天使叫我要保持正向，說我的寶寶會在近幾個月回來，如果是真的，我更應該做好準備，不管是身體上還是心理上。此外，我也要努力地賺錢存錢，讓這孩子可以有更好的未來。
寶寶選擇在我懷孕21週時離開，最近其實我工作還滿旺的，剛好接到許多不錯的工作，懷孕滿20週引產，其實各縣市的生育補助和勞保的生育給付也都可以領了，也不知道這是不是寶寶留給我們的禮物，雖然我寧願拿來養健康的寶寶...
而且不知道是不是我引產前一直跟寶寶喊話，我有跟寶寶解釋我們選擇讓他暫時回天上當小天使的原因，可能是他的貼心，有些寶寶在引產後還活了幾個小時才因器官衰竭而離開，但我們的寶寶是引產下來就沒生命跡象了，我想如果是前者，可能我們會更不捨，更無法輕易地看著他離開。
希望我貼心帥氣的小天使下次真能健健康康地回到我身邊，也希望自己能儘快走出這次的陰霾...
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