這段時間還滿多人透過各種方式捎來關心的訊息，我其實很感謝這些願意花心思在我身上的人，但自己是個從小只要碰到傷心事就愛躲起來哭的人，可能是太好強吧，不喜歡讓人看到自己狀況不好的一面，所以我一方面對於這些人的關懷感到窩心，但另一方面卻又不知自己該如何回應，有一部分也是不想去想起這件事，不想面對吧？
我好像比許多人更早也更常歷經一些生離死別與混亂的人生狀況...國高中時期，正值兩名兄長的叛逆期，兩個哥哥不是離家出走，就是三更半夜帶一些愛玩的朋友回來，在家裡抽煙、吵鬧，最終可能就是脾氣暴躁的父親出來和哥哥大打出手…也常常在三更半夜有電話響起，通知父母我哥又在哪裡出了什麼狀況……
大學聯考前幾個月，父親突然因腦溢血倒下，沒多久就過世了……
可能是從小的家庭動盪，我又是個擅長隱藏自己情緒的人，天知道我有多渴望有個人可以做我的支柱，可以保護我不受任何危險的侵襲。
於是我開始從戀情上尋找這樣的感情慰藉……
雖然我不是個大美女，但還好父母至少還生給我中上的姿色，所以內向又宅味很重的我只要願意踏出家門和異性往來，其實要談戀愛並不難，但有時難是難在對象的挑選。
第一段戀情談了八年，最後還是無疾而終，在和第二任男友分手後，曾一度和初戀男友走得很近，但復合不到兩天，對方又和我提分手，第三任也因為遠距離，沒幾個月就劃下了句點。
老實說，不管是誰提的分手，我曾經對每一任男友都懷有或多或少的恨意，因為我覺得自己明明那麼用心，為什麼對方不肯用同樣的態度經營感情？我承認自己不是完人，但也沒差到應受到對方這樣的對待吧？也曾經懷疑是不是自己的問題，讓對方在實際交往後態度落差這麼大，但現在想想，或許只是自己沒有在對的時間，碰上適合自己的對象吧。他們其實也不是真那麼糟糕，至少他們不是會打人的恐怖情人，或是狂劈腿的渣男，但或許大家也是在實際交往後，才發覺對方不是自己要的人，也可能只是單純的沒有緣分吧……
這次結婚四年才好不容易懷孕，前面懷孕的狀況明明都很穩定，卻在懷孕20週接獲羊穿報告異常的消息，由於已經懷孕五個多月，當晚就要決定引產等事宜，幾天後就快速地引產，歷經了十幾個小時痛苦的引產過程，然後又要面對喪子的傷痛。
我一直以為自己已經很有經驗處理諸如此類的情緒，我很快就不哭了，不，應該說至少變得哭得很少，但我知道自己其實只是一如往常地假裝這件事壓根沒發生，硬是把相關的記憶和情緒埋到很深很深的地方，但只要有任何的人事物觸發到這個點，我又會迅速落淚。
但最近比起難過，我覺得我更多的感覺是疑惑，我疑惑為何自己的人生總是有比別人更多的挑戰。我明明那麼努力，努力想從不富裕的家庭中爬起，想當個人上人，即使家裡狀況混亂，我還是努力當個品學兼優的模範生，我也知道家裡經濟狀況不是那麼優渥，所以學生時期的我很少花錢，總是把得到的獎學金交給父母，但為何父親會在那麼早就離我而去？
為何我要歷經那麼多感情上的傷痛？為何在我好不容易找到真正可以依靠，和我真心相待的感情對象後，卻沒辦法順利和他生兒育女？
原本我和先生對生小孩這件事也看得很開，如果真沒有子女緣也就算了，兩人世界也有兩人世界的輕鬆愉快，但卻在結婚四年時突然給我們一個寶寶，然後又在懷孕五個多月的時候把他奪走？
其實我到現在還是一直不知道自己該用什麼樣的心情看待這件事。
同樣有引產經驗的網友分享了<<靈魂的出生前計畫>>裡的話，他說有些靈魂本來就不打算被生下來體驗完整的人生，他只是來試水溫，或是平衡因果的。
原本看到這樣的話讓我有點釋懷，但又會想到其他書上也曾提到孩子的殘缺其實都是靈魂自己的選擇，有些靈魂認為當個有殘缺的人可以讓他感受到更多的愛。這又讓我不免去想，說不定這是我孩子的選擇，但我卻剝奪了他的人生……
後來我買了<<靈魂的出生前計畫>>這本書，但看了以後卻讓我更加疑惑，為何我和這孩子當初會選擇擬定這樣的出生前計畫呢？這件事究竟要我學習什麼樣的課題呢？
我知道我在懷孕前有點過勞，甚至因此而得了帶狀性皰疹，但懷孕後我其實已經放下了許多的工作，開始用較輕鬆的態度來看待工作。
引產的過程很痛苦，結束後的隔天躺在床上，竟有種可以健健康康地活著就很好的感覺！歷經了懷孕和引產的事之後，突然覺得人生什麼狗屁倒灶的事都不算什麼了。我以前是那麼重視工作，那麼重視合作對象給我的評價，甚至會因此而吃不好睡不好的人，現在覺得比起失去小孩和引產的痛苦，這些都不算什麼了。
而且在我引產後，原本很反對我們養寵物的婆婆竟然因為怕我太難過，願意讓我們養寵物了！
我從以前就知道任何的經驗，不論是成功還是失敗，過多的挑戰或挫折，都可以讓人成長，但這種痛其實不是一般人所能承受的，一定要用這樣的方式才能讓我學乖嗎？那如果我能早點反省，早點學會，我的寶寶是不是就不會離開我了呢？
最近腦袋中一直在思考這樣的事，明明工作都已經排滿到明年去了，但我真的很想知道答案。
今天又使用了<<幸福天使占卜書>>的色彩卡來進行占卜，希望能得到一些幫助。
結果占卜完查了書上的說明後又讓我忍不住哭了。
我抽到的色卡分別是：1.紫紅 2.黃白 3.粉黃 4.紅靛
第一張牌說我是個善良卻又很會自我保護的人，所以我很擅長隱藏自己內心過多的情緒，我會讓別人快樂，但卻常讓自己陷入悲傷的情緒中，生命的功課就是要學習付出和服務別人。對金錢缺乏安全感，注重美食勝過穿名牌。
我確實從小就是不惜搞笑也想讓身邊的人開心，但卻會自己躲起來哭，自己處理完自己的情緒再出來見人的人。其他部分也非常準，我很努力工作，就是想成為有錢人，最大的嗜好之一就是吃美食，但卻完全不在意名牌。
第二張牌說我是個很正面，很會帶給人溫暖的人，但如果無法原諒自己或別人時，就會非常痛苦，這時候憂鬱不讓自己好起來，就算折磨自己，別人也感受不到。目前失去內心的平靜，必須讓自己平靜下來，接受宇宙的訊息，一切都會好轉，要放下過去，重新開始。
其實我也覺得我最近處理情緒的方式就是自我折磨，有點透過拒絕別人的幫助來折磨自己，任自己沉浸在痛苦的情緒中，但其實別人根本不知道自己有多痛苦。
第三張牌說我是很有智慧的靈魂，可以利用文字書寫或教學的方式來傳達高深的知識和觀念，任何和我接觸過的人都可以得到很大幫助。但我要先去除自己內在不安全感的部分，要相信自己的能力，努力將自己的夢想付諸實行。
第四張牌其實我還滿常抽到的，他說我容易想太多並因此而卡住。我其實有很強大的力量，也很適合往靈療的路線發展，可是我總是對自己要求過高，如果能放輕鬆，日子會好過很多，開心過日子對我來說很重要。
這張牌同時也代表著未來的我，他說我有很強的賺錢能量，將來會成為有錢有勢的人，而且會支持身邊的人成功，情感上也很順利，其實我是幸運的人，但在幸運時要懂得感恩，要去支持別人，把愛分享出去。
老實說，看到第四張牌頓時覺得心情好很多啊，這些牌確實一針見血地剖析了我這個人的性格，但看了這四張牌後，總覺得我將來應該不會過得太差，至少我身邊現在有一個很棒的老公，工作也排得很滿，雖然還不是很有錢，有一些目標也還沒有達到，但第四張牌讓我覺得未來是希望無窮的，也更讓我覺得或許我該好好朝寫作和靈療這兩條路努力一下。
我知道有許多最後走上靈療這條路的人其實也是受過不少的創傷，生命中的挑戰與課題特別的多，所以才會想尋找生命的答案，想自我療癒，但我真的覺得這些經驗未免也太痛了吧？若我不是這麼樂觀的人，可能早就憂鬱症了吧......
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