昨天在床上輾轉難眠
雖然努力逼自己不要去想
但終究還是只能控制住眼淚的流速
仍舊止不住淚水
就這樣看著窗戶由暗變亮
中途起來上廁所時
鏡子裡的我已經不像自己了
眼睛腫得像鬼片裡的女鬼
我不知道自己是什麼時候睡著的
起來的時候
原本以為自己已經釋懷
淚水已經哭乾
但一想到我生命中一個曾經那麼重要的人就這麼離開我了
淚水又開始流個不停
是的
經過這八年
我男友或許已經成為我人生中第一順位的人了
離家生活多年
加上我生性內向
朋友不多
他除了是我的男友
還是我最要好的朋友
而且到後期我們的部分感情其實已昇華為家人
我們兩人曾不只一次一起計畫未來
還常開玩笑說，以後要跟小孩說媽媽是被爸爸用雞排騙到手的
或許這一年來我多少有點感覺到他對我的熱度稍減
但我一直以為這是交往多年所必經的過程
從情人昇華為家人
我也知道他很不喜歡我的家庭
深怕將來會被我的家人拖累
但生在這樣的一個家庭
其實最辛苦的人是我啊
他可以選擇跟我分手
而我卻無法擺脫我的家庭
交往以來
其實我比他有機會出軌吧
只是我為了珍惜這份得來不易的感情
我始終不敢有其他多餘的想法
可是如今他卻為了一個剛認識的女生要放棄這段八年的感情
還說什麼感情沒有對錯
好吧，所以我聽他的話，不要跟其他男生來往，然後死守著這份感情就是我自己傻吧...
還記得和男友剛交往沒幾天
我很欣賞的一位學長開始邀約我
但我為了男友而推掉了
事後也聽說那位學長本來想追一位學妹，卻被別人捷足先登了
而那位學長也曾經問過我，說我為什麼那麼快就交男友了？
這樣講或許有點傷我「前」男友的心
但我當時其實是比較喜歡那一位學長的
只是他遲遲沒有動作，我也不知道他的心意
這時「前」男友很積極地追求我
我們就這樣莫名奇妙地在一起了
然後個性、價值觀各方面很契合的兩人就這樣走了八年
我真的很不想去批評或埋怨「前」男友
我知道他這段時間以來真的對我很好
也付出很多，很照顧我
但畢竟自己是被背叛，被拋棄的一方
對我來說
這段原本很穩定的感情就是以男友變心而劃下句點
我向來是個很重視結局的人
不管其中的故事再精彩
只要結局太爛
我想我都沒有辦法喜歡這個故事
所以我也沒辦法像他說的一樣，把這段感情看做是八年美好的回憶……
這時再去回想他的好
只是對我自己殘忍
或許我們當初就該當朋友就好
現在也不會在浪費了八年時間後
又分開成兩條平行線
雖然他說希望我們還能當朋友
但我肚量真的沒有大到看著他丟下我一人傷心難過
然後再跟另一人逍遙快活
我想這段時間我會把我的生活重心擺在工作上吧
兩個明明很合得來，沒什麼問題的人都可以在走了八年後破局
我真的不知道自己還能相信什麼
還能對愛情有什麼天真的憧憬
我會想辦法讓自己過得更好
我會讓他後悔離開我的
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